A Christmas Story

Even though Christmas was in the air, for the past month or so I just couldn’t feel the Holiday cheer. Whatever it was, there was something about this year that was ruining my Christmas spirit. Maybe it was because it hadn’t snowed, maybe because we hadn’t yet gotten a Christmas tree, maybe I just wasn’t feeling all that cheerful, or maybe I just needed a reminder of what Christmas is all about.

Last Friday my daughter, Sidney resigned herself to the fact that she and her dog, Nike (Nee-keh) wouldn’t be moving back to Rome any time soon so she agreed to give away the travel cage. The enormous cage (that was at least one size too “roomy”) had been sitting on our balcony for over a year and I was anxious to be rid of it. I had always felt that a lemon tree would better suit that space. I quickly called my friend Carol, she’s very active in the Safety Net/Pets for Life NYC Program. Within a few minutes she got back to me and told me that somebody needed the cage. I got in touch with them and it turned out that they needed to transport their dog to the south but could not afford to buy a cage. I gave them all the measurements and necessary information and they said they would come to pick it up.

Then, Sunday night, my daughter Alanna came home announcing that she found a wallet on the F train. The wallet contained all of the owner’s documents and ID’s but no phone number. She asked, “What should I do?” Sidney, my younger daughter asked, “What’s the address?” I looked at the driver’s permit and said, “Jackson Street!” After establishing that Jackson Street was only a few blocks away from us I volunteered to make the voyage. This was not the first time Alanna had found a wallet, when she was in grade school at PS 6, she had returned a wallet to the office. However there was no “Good Samaritan” announcement on the loudspeaker for her. An oversight on the part of the school, which may have had something to do with the disagreement I had with the principal (I blatantly told her that her school’s social structure was elitist and completely outrageous for a public school). This time, however, I helped.

Monday morning came and I set out for my morning walk with Nike. My trusty sidekick was surprised at our direction but was not going to question me since we were going towards the dog park. When we got to his apartment the young man, Angel, opened the door and was elated to find a good Samaritan (or her mother) bringing him back his wallet. His eyes lit up and he couldn’t stop thanking me. I wished him a Merry Christmas and went on my way feeling like Santa with a lone reindeer, who instead of gracefully pulling my sled just pulled me down the street.

As if that wasn’t enough to renew my Yuletide cheer, that evening the young man who needed the cage came to get it. He and his mother were happy to see that our dog was taller but generally the same size as the dog they needed to fit in her cage. They played with her as they got the cage and thanked us over and over and wished us a Merry Christmas, we did the same and as the elevator doors closed I felt the Christmas Spirit fill the air.

That night we got our Christmas tree, decorated it with glittery pinecones, candy canes, and the ornaments that have been a sparkly splendor throughout my daughters’ Christmases and hopefully will be there for their children’s as well.

Celebrating A New York Moment

Now that my daughters are grown, my partner is gone and my financial situation is drastically changed. What am I do do with all of my time?

I am taking advantage of my extra time to notice and appreciate the small things. I enjoy walking through Chinatown for my vegetables and fruits and asking the vendors just what it is that I'm buying, and how to prepare them, attending free lectures and poetry readings, going to tea parlors and trying out different teas, . Basically, I’m taking the time to smell the roses, NYC style. My favorite being the fleeting encounters with the many different personalities found in the city. These were the things I missed out on while I was building my career, raising my children and being a life-partner.

Last Sunday I went to Park Slope to visit my mother, the F train was out of service and that’s how I met the two characters of the day’s adventure.

Character #1, A friendly, young homeless man, very knowledgeable of the transit system.

Character #2, An older, somewhat sophisticated attractive man sporting a septum ring. (I noticed him because my 22 year old daughter , Sidney, also has the same ring, and just the day before I had asked her if by any chance she had outgrown that style. She without hesitation, answered NO.) He is a costume designer for the stage, and also does alterations and custom made clothing.

Then there is me, the 3rd character, a 61 year old woman with grey hair running around town smelling the roses.

Character #1, The hero of the day, directed and showed us the way. Before departing, he told me that he was looking for work as he had just gotten out of jail for a felony offence. I told him that, even in this bad economy, I was sure that, he would find something. This I said with all honesty and sincerity, because he had a welcoming sweet smile and a great positive attitude.

Character #2, was sitting across the isle. He didn't hear all of the conversation but he had heard enough to know that Character #1 was a felon. He moved to sit next to me.
What was the felony?
I don’t know
Why don’t you know?
I didn’t ask.
Why didn’t you ask?
I felt if he wanted me to know he would have told me
Weren’t you curious?
YES, I WAS!
We started laughing and the conversation turned to our own work.

I told him that, at this point in my life, fashion is not really important to me. I’m interested in comfort and I do have a pair of pants that fits that bill. I thought to myself that I might ask him to make me a pair so I asked him for his card. I was very surprised that he tried everything to avoid giving it to me. I didn’t have mine, nor did either of us have a pen. Finally, we arrived at his stop where he, shyly, handed me his card along with an apology. I took a quick look and saw a card for custom made S&M leatherwear that’s not what I'd had in mind for my comfy trousers. I couldn't help but laugh and told him not to worry. I had a smile on my face for the rest of my trip. I love NY!

What about your little moments? What are you doing in the next Chapter of your life?

What Happened To Our Mother's Jewelry?

When my daughter Sidney, announced that she was doing her “Liceo” High School thesis on “Fashion” I shrieked, "Fashion, what kind of topic is that? With 5 years of Latin, Ancient Greek, and Philosophy, living in Rome surrounded by history, how can you choose Fashion?" She quickly answered, “Fashion is history”. I approved, and the more I thought about it the more I liked it, as a matter of fact, I began to love the idea.

Because of the high price of gold, this past weekend, I went to the showplace on 25th Street with a friend to have her 1960’s 18K two color gold white and soft yellow bracelet valued for scrap. While there I encountered some of the dealers I know and as we started talking it became obvious that lots of gold was being scrapped and history destroyed along with it. I started thinking about Sidney’s thesis and how she would describe this period. The 2000’s with the recession, that forced the middle class to scrap beautiful objects, whereby a part of history was lost. Of course the famous designers will survive, David Webb, Cartier, Pomellato, Buccelati, Bulgari, Van Cleef, Tiffany and others. What happened to our parent’s jewelry?

I remember, my friends, my mother’s friends, and myself wearing the beautiful heavy gold bangles of the 60’s, wide thick and large link bracelets, long necklaces and rings with charms, long earrings. What will Sidney write? She will have to write about the rich with their fancy jewelry laden with diamonds. What happened to your mother’s jewelry?


Dove Sono andati a finire i gioielli delle nostre madri?

Quando mia figlia Sidney, mi ha detto che stava facendo la sua tesi del Liceo Classico„ “sulla moda”„ io ho gridato, " La moda, che genere di soggetto è questo? Con 5 anni di Latino, greco e filosofia, vivendo a Roma circondata dalla storia, come puoi scegliere la moda? " Immediatamente mi ha risposto, “la moda è la storia”.. Ho approvato e più ci pensavo e piu’ l’idea mi piaceva, in fatti ho cominciato ad amare l'idea.

Poiche’ il prezzo dell’oro adesso e’ cosi’ alto, la settimana scorsa, sono andata al Showplace sulla venticinquesima strada con una mia amica per avere il suo bracciale di 750 oro di due colore bianco e giallo degli anni 60’s stimato per il valore del scrap. Mentre li ho incontrato alcuni dei commercianti che conoscevo e mentre parlavamo è diventato evidente che molto oro stava ad essere scartato e la storia si stava distruggendo . Ho cominciato a pensare alla tesi di Sidney e come avrebbe descritto questo periodo. Il 2000 con la recessione, che ha forzato la classe media a scartare dei bellissimi oggetti, per cui una parte della storia sara persa. Naturalmente i gioiellerieri famosi sopravviveranno, David Webb, Cartier, Pomellato, Buccelati, Bulgari, Van Cleef, Tiffany ed altri. Dove sono andati a finire i gioielli dei vostri genitori?

Mi ricordo, i miei amici, amici di mia madre e di me stessa quando ci mettevamo quei bei braccialetti pesanti dell'oro degli anni 60, o quei bellissimi larghi, doppio e grandi link braccialetti, collane lunghe e anelli con ciondoli, orecchini lunghi. Che cosa ne scriverà Sidney? Dovrà scrivere dei ricchi con i loro gioielli carichi di diamanti. Dove sono andati a finire I gioielli delle vostre madri?

Anonymous "Healing from Grief"

The pain of grief is so hard to describe. When they say "heartbroken" that is a very close description. I remember banging my toe and even though I was bleeding I felt the sharp pain was nothing compared to the pain I felt in my heart.

I am a person with great faith but it was shattered when I lost my husband. He was diagnosed with cancer 2 months before he died and we were not prepared.
They say time heals, I think it is only that as time goes by we get used to a new routine. A routine that does not include the person we lost. At his wake when anyone would ask me "what can I do for you" my answer was "please keep in touch"
I felt so alone and lonely that I needed to know he was ok, I needed to talk and I needed answers.

The first time I felt any relief was when I went to a Medium and my husband came through! It was the first time in months that I had any relief from my pain.
The message was full of validation and love, and even promises of new love in the future.

Since that time I've spoken to very gifted mediums that convince me with their messages that our loved ones live on . I've heard wonderful messages from my husband that confirm that he is still around, and he knows what I am going through. He even jokes about certain things, his humor is still alive on the other side.

So to the grieving process I've learned there is no closure, love never dies, but I am complete and ready for the next chapter in my life, and I hear it is a good one ;-)

Anonimo "Guarire Dal Lutto"

Il dolore del lutto è duro da descrivere. Quando parlano di "cuore-spezzato " quella è una descrizione molto vicina. Mi ricordo quando ho battuto la mia punta del dito ed anche se era sanguinante ho ritenuto che quel dolore nel confronto del dolore nel mio cuore sia stato niente

Sono una persona con grande fede ma è stata frantumata quando ho perso mio marito. Lui era stato diagnosticato con cancro 2 mesi prima che morisse noi non eravamo preparati. Dicono il tempo guarisce, io pensa che sia soltanto che col passare del tempo ci abituiamo a una nuova routine. Una routine che non include la persona noi abbiamo perso. Al suo veglio quando chiunque mi chiedeva " che cosa posso fare per te" la mia risposta era " per piacere rimani in contatto " Mi sentivo cosi’ sola e in una solitudine che avevo bisognio di sapere che lui stava bene, avevo bisognio di parlare e bisogno di aver risposte su le mie domande.

La prima volta che ho sentito un sollievo era quando sono andata da un medium e il mio marito si è fatto sentire! Era la prima volta in mesi che ho avuto un sollievo dal mio dolore. Il messaggio era pieno della convalida e dell'amore e perfino delle promesse di un nuovo amore nel futuro.
Dal’lora ho parlato ad altri eccezionalmente dotati medium che mi hanno convinta con i loro messaggi che I nostri amati vivono. Ho sentito meravigliosi messagi da mio marito che confermano che lui ancora mi e’ vicino e capisce che cosa sto passando. Persino scherza su determinate cose, il suo umore è ancora vivo al di la’.

Così ho capito che non c’e’ chiusura nel processo doloroso del lutto. l'amore non muore mai, ma Io sono completamente pronta per il seguente capitolo della mia vita, ed ho sentito che è un buon capitolo; -)

The Universe Provides

In my youth I saw coincidence just as that- coincidence- I never read anything more into those serendipitous occurrences. Now I'm beginning to analyze each chance occurrence and have come to believe that they are more significant than mere accidents. I am beginning to read into many coincidences, a response to a need, and to see how the universe provides for us. Of course my daughters think I'm losing it. But my daughters admit that my life is graced by a few too many of these fortuitous events. Every time I need something or worry about something I get an email, a phone call, a check, a client and etc. etc... Things seem to work out all by themselves. True that I set them into motion but the rest takes care of itself. I used to call it my "Guardian Angel."

And when I was in Rome last month, I saw the Universe Provide for a young woman named Mara. I met up with an ex-client, a handsome, charming, talented drummer, who had a gig in Rome. We hung out for two days, lunch to shopping to smoking our cigars while sitting at a bar on via del Corso, meeting Giorgio at his studio at the Pineto for coffee. At the end of each day he went to his English speaking AA meeting. The first day the meeting was held at a basement of a church near Via Nazionale. On the second day the meeting was to be held elsewhere, but my friend forgot to take the address with him and wanted to go to the internet point to look it up, but I suggested, being we were just steps away from the church, that we go and see if we could get the information there.

It was there that we encountered Mara, sitting on a bench, two hours too early for her meeting. Mara, a beautiful 26-year-old girl. She reminded me so much of my eldest daughter that I stopped and took notice of her. I saw how anxious and nervous she looked. She needed help and we were there to give it to her. The English speaking meeting was across the street starting in an hour. I invited Mara to join us at the bar. While at the bar Mara started crying and my friend being sober for over 15 years knew just what to do and immediately became her sponsor for the day. He invited her to his meeting and calmed her and dried her tears. As we departed I looked at her and said, I can go home and not worry about you, you are in good hands, my friend will help you make it through today, and tomorrow the Universe will provide again.

l'UNIVERSO PROVVEDE

Quando ero giovane vedevo coincidenze come una coincidenza-Non ho mai letto niente di più in quelle occorrenze casuale. Ora sto cominciando ad analizzare ogni casuale occorrenza e credo che questi casuali incidenti sono più significativi. Sto cominciando a capire che in tante coincidenze, e una risposta ad un bisogno, e di vedere come l'universo prevede per noi. Naturalmente le mie figlie pensano che mi sto ad’impazzire. Ma le mie figlie ammettano che nella mia vita ci sono troppi di questi eventi fortuiti. Ogni volta che ho bisogno di qualcosa o che mi preoccupo di qualcosa ricevo una e-mail, una telefonata, un assegno, un client e ecc ecc .. Le cose sembrano che si risolvano tutto da soli. Vero che io le metto in moto, ma il resto si prende cura di sé. Le chiamavo il mio "Angelo Custode".

E quando sono stata a Roma il mese scorso, ho visto l'Universo Prevedere per una giovane donna di nome Mara. Mi sono incontrata cun un ex-cliente, un bell’uomo, affascinante, batterista di talento, che aveva un concerto a Roma. Abbiamo passati due giorni fuori Dall’ora di pranzo, a fare shopping,a fumare i nostri sigari mentre seduti a un bar in via del Corso, da incontrare Giorgio nel suo studio al Pineto per un caffè. Alla fine di ogni giorno lui andava al suo incontro del AA in lingua inglese. Il primo giorno il meeting era in uno scantinato di una chiesa vicino a Via Nazionale. Il secondo giorno la riunione si sarebbe svolta altrove, ma il mio amico si era dimenticato di portare l'indirizzo con lui e voleva andare al punto internet a cercarlo, ma ho proposto, essendo che noi eravamo a pochi passi dalla chiesa, di andare li per ottenere l’inderizzo.

E 'stato lì che abbiamo incontrato Mara, seduta su una panchina, due ore troppo presto per il suo incontro. Mara, un bella ragazza di 26 anni. Mi ricordava cosi’tanto della mia figlia maggiore che mi sono fermata e ho preso nota di lei. Ho visto come era ansiosa e nervoso. Aveva bisogno di aiuto e noi eravamo lì per darle un aiuto. La meeting di lingua inglese stava dall'altra parte della strada e cominciava fra un'ora. Ho invitato Mara al bar con noi. Mentre al bar Mara ha cominciato a piangere e il mio amico che e sobrio per più di 15 anni sapeva esattamente cosa fare e subito è diventato il suo sponsor per la giornata. “la invitò al suo incontro e la calmò e gli asciugò le lacrime. Quando ci siamo lasciati l’ho guardata e gli ho detto, adesso posso andare a casa e non mi preoccupero di te perche sei in buone mani, il mio amico ti aiutera oggi, e domani l'Universo provederà ancora un’altra volta.



L

Blending Families

Blending families is like cooking, it's the mixology that goes into cooking, the ingredients are important, the stove, fridge, pots and pans all play a role but none as important as the heart of the cook.

Last week, I went with my friend to NJ to visit her cousin and his wife, it was there that I had the pleasure of seeing masters at work. A lovely house with everything in its proper place. She made us a lunch reminiscent of home cooked meals of days past. She served all kinds of appetizers, homemade ravioli's two kinds of meats and lots of vegetables. She finished it off with her homemade ricotta cheese cake, a large platter of fruit, coffee and anisette. Watching them, It was obvious that THIS COUPLE loved each other dearly.

As I looked around the house, I saw more than one wedding picture. I saw his first wedding with his deceased wife; her first wedding with her deceased husband, and a picture of their OWN wedding. I saw a picture of the two husbands together when they were very young. There were also lots of pictures of young men and woman and children. I could not help but ask questions about their lives. They explained how they each had loved and lost and learned to love again.

They both had to deal with a very difficult and harsh change in their lives. Soon after her husband died her two sons moved out on their own, she would come home and cry herself to sleep, and he would always eat out as he did not know how to take care of himself. Ten years passed before they met again and decided to marry, but not until she asked her son's permission and got his approval. He told her he was hoping that they would get married. So the wedding happened. These two special people who both had had another love-one, they don't keep secrets from each other but bless and honor the memory of these other special loves IN THEIR LIVES ( for the role they played in their spouses lives). Both having been married and widowed before. Both having learned young love in the arms of someone else. In this house the presence of their former spouses is still very much felt, still remembered and (still alive and) very close to their hearts.

Her two husbands had known each other since they were boys and came to America together to start a new life. They continued their friendship, lived in the same neighborhood, both got married and had children. Their wives too became friends and they all liked and respected each other. Their children grew up together.

So this man and woman who could have spent their lives cursing their faith of having lost a loved one, were able to turn their lives around loving someone else, while respecting each other's love for the spouse they had lost.

Good cooking and good transformation.

P.S. The homemade ravioli's were good too.


FAMIGLIE AMALGAMATE

Amalgamare le famiglie è come cucinare, e’ il mixology che va in cucina, gli ingredienti sono importanti, fornelli, frigorifero, pentole sono tutti protagonisti tutti hanno un loro ruolo ma non cosi’ importante come il cuore della cuoca.

La settimana scorsa, sono andata con la mia amica a NJ a visitare suo cugino e la moglie, era li che ho avuto il piacere di vedere i masters al lavoro. Una casa bella tutto al proprio posto. Ci hanno preparato un pranzo che ricorda i piatti dei tempi passati. Hanno servito molti antipasti, ravioli casarecci, due tipi di carne e tante verdure. Il pranzo e finito con una torta di ricotta fatta in casa, un grande vassoio di frutta, un caffè e un'anisetta. Guardandoli, era evidente che QUESTA COPPIA si amavano.

Mentre guardavo intorno alla casa, ho visto 3 fotografie di matrimonio. Ho visto una foto del matrimonio del marito con la sua prima moglie deceduta; un’altra foto del matrimonio della moglie con il suo marito deceduto e una foto del loro matrimonio. Ho visto una foto dei suoi due mariti quando erano molto giovani ed molto amici. C’erano molte fote di giovani; donne, uomini e bambini. Non ho potuto resistere da non fare domande dopo chiedendo quale era stata la loro vita. Mi hanno spiegato come ciascuno di loro avevano amato, perso ed imparato ancora ad amare.

Tutti e due hanno dovuto affrontare un cambiamento molto difficile e duro delle loro vite. Dopo la morte del marito di questa signora, ha dovuto occuparsi della crescita dei suoi figli e del suo lavoro e non aveva il tempo di pensare a ricostruirsi una propria vita, ma quando I figli ormai grandi sono usciti di casa ha conosciuto la solitudine, tornava dal lavoro e vedendo la casa vuota si addormentava piangendo. Anche il marito a’ passato un lungo periodo in solitudine, mangiava al ristorante poichè non sapeva cucinare. Prima che si rincontrassero sono passati 10 anni. Un giorno si sono rivisti e dopo poco hanno deciso di sposarsi, ma prima lei ha chiesto il parere e la approvazione dei suoi figli. I quali le hanno risposto che speravano che questo succedesse. E così e’ andata. Queste due persone speciali che hanno avuto un altro amore, non hanno segreti tra loro ma benedicono e onorano la memoria dei primi speciali amori (per il ruolo che loro hanno avuto nella loro vita precedente). Tutti due essendo sposati e vedovi, tutti due avendo provato un amore giovanile ora in questa casa e’ ancora viva la presenza dei rispettivi coniugi , ancora e’ vivo il ricordo ed ancora vicino ai loro cuori.

I mariti della signora si sono conosciuti quando erano ragazzi, sono venuti in America ed hanno cominciato una nuova vita. Hanno continuato la loro amicizia, hanno vissuto nello stesso luogo, si sono tutti e due sposati ed hanno avuto figli. Le loro mogli sono diventate amiche, i loro bambini sono cresciuti insieme.

Così questo uomo e questa donna che potevano passare la loro vita maledicendo la loro fede per aver perso una persona amata,sono stati invece capaci di cambiare le loro vite ed amare un altra persona, rispettando l'amore e il ricordo di chi avevano perduto.

Buona cucina e buona trasformazione.

P.S. I ravioli casarecci erano buonissimi!!

"WHAT WOULD I CHANGE IF I COULD" By HELOISE LASSAUER

Having been downsized and not finding new employment, it has given me a lot of time to think what would I have done differently.
I came of age in the 60's. It was a time when you were taught you could be a teacher, secretary or marry early and start a family. It is only a special few women that were smart enough to see additional professional job options like Franca.

I was college educated and choose to marry young and start a family. A wonderful daughter came from that, but the rest was a disaster. My husband and I were totally different. In looking back I do not think we even liked each other.
So there I was in the 70's with a daughter to raise and an ex husband who disappeared and gave me no child support. I went looking for a job and my liberal arts college education meant little in the real world where companies were asking me how quickly I could type.

I got lucky, a married man who worked in the garment center tried to hit on me. I was not interested in a relationship but a job, and he ended up hiring me in a low level position. I discovered I had a real flair for the creative end and a head for the business.
I rose through the management ranks in enterprising companies and started to get paid well. I raised my daughter and put her through private school and college on my salary. It was a heady time.

Yes I probably would have been more financially secure today if I went into teaching, as I could have retired with a nice pension. The garment center never offered that but it offered higher salaries and exciting travel.
I also met my second husband in the garment center to whom I am married today.
My industry is disseminated and my prospects of finding a job at my age slim. Yet in looking back I would have not changed my decisions.
NO I never wanted to be a teacher it would have been 25 years of torture to get that pension, and I would probably not have met my husband.
I have decided the only way to survive is to look forward and see what I can change in the future. I read this blog and see that so many women are in similar positions.. When we first started our careers the world was so different. The internet has changed every aspect of our lives. Even divorce was very different. I was the first one I knew to get a divorce back in the 70's it was considered gutsy. How silly that sounds today.
Even takeout food did not exist if you wanted to eat you had to cook.
It is all so very different, and we have to reinvent ourselves to exist in it.

Here's to all of us smart ladies, let's brainstorm and network to come up with suggestions on how we can transform ourselves and be a vibrant part of the new world.

Heloise "Se potessi Cosa Cambierei"


Avendo perso il mio lavoro per motivi dove le dimenioni del mercato e degli independenti sono state ridotte, per me e stato difficile poter trovare un nuovo lavoro, questo mi ha dato molto tempo di pensare che cosa io avrei fatto diversamente. Sono cresciuta nel 60'. Era un periodo in cui il nostro insegniamento era di essere una insegnante, segretaria o sposare presto ed iniziare una famiglia. Erano soltanto poche donne speciali che erano abbastanza astute di vedere le opzioni professionali supplementari di lavoro come Franca.

Mi sono laureata e ho scelto di sposarmi giovane ed iniziare una famiglia. Una figlia meravigliosa è venuta da questol matrimonio, il resto era un disastro. Mio marito ed io eravamo completamente differenti. Riflettendo penso che neanche ci piacevamo molto.

Così nel 70'S mi sono ritrovata con una figlia da crescere e un marito sparito senza darmi il mantenimento per la mia figlia. Sono andata a cercare un lavoro ma la mia laurea in Lettere aveva poco significato nel mondo reale in cui le aziende mi chiedevano la velocita' di battere a macchina.

Sono stata fortunata, un uomo sposato che lavorava nel campo dell’abbigliamento, ha tentato di conquistarmi . Io Non ero interessata ad un rapporto ma cercavo un lavoro e cosi mi ha assunta come un inpiegata in una posizione a basso livello. Ho scoperto che ero creativa e avevo un talento per il commercio. Passo dopo passo sono riuscita a farmi una buona posizione nell’amministrazione delle aziende ed ho cominciato ad ottenere un buono stipendio. Ho cresciuto la mia figlia e sono stata capace a farle frequentare le scuole private e l’iniversita’ con il mio stipendio. Era un tempo esaltante.

Si, probabilmente oggi sarei stata finanziariamente piu sicura se avessi scelto di diventare un’insegnante, poichè sarei potuta andare in pensione con una pensione migliore. Il mercato dell’abbigliamento non mi ha offerto mai questo ma mi ha offerto stipendi piu’ alti e viaggi interessanti. Inoltre ho incontrato il mio secondo marito in questo campo di lavoro con il quale sono sposata oggi.
L’industria dove Io lavoravo si e ridotta la possibilita per me di trovare un nuovo lavoro alla mia età e’ molto difficile. Tuttavia nel guardando indietro posso dire che non avrei cambiato le mie scelte.
No, non ho voluto mai essere un’ insegnante. Sarebbero stati 25 anni di tortura per ottenere quella pensione e probabilmente non avrei incontrato mio marito.
Ho deciso che l'unica maniera di sopravvivere è di guardare avanti per vedere che cosa posso cambiare in futuro.

Leggo questo blog e vedo che tante donne sono nelle mia stessa situaione. Quando abbiamo iniziato le nostre carriere il mondo era molto differente. I’ Internet ha cambiato ogni funzione della nostra vita. Anche il divorzio era molto differente. Io ero la prima di tutti quelle che conoscevo ad essere divorziata neglie anni 70' S si ero considerata coraggiosa. Oggi questi pensieri sembrano sciocchi. Neppure il cibo a portar via non esistiva se volevi mangiare dovevi cucinare. È tutto così molto differente e dobbiamo re-inventarci per poter esistere.

Ecco a tutte noi signore astute, Mettiamoci insieme and brainstorm and network per arrivare a dare suggerimenti su come possiamo trasformarci e diventare vibranti in questo nuovo mondo.

" Finalmente libera" by Viki

Anno dopo anno, sempre di corsa, sempre a pensare ai figli, al marito alla casa, e io?.....quasi non esistevo. I miei desideri , le mie esigenze...che fine avevano fatto i miei sogni?
Oh, non importava, c'erano i miei cari , loro riempivano la mia vita.


E intanto mi allontanavo dalle amiche, non andavo a cinema, non mi specchiavo quasi prima di uscire e quante volte mi sono ritrovata con un abito a rovescio o due scarpe diverse ai piedi!
Poi un bel giorno i figli crescono, stanno costruendo la loro vita e io mi sono vista vicino un uomo che non conoscevo , con cui non parlavo più, con cui non condividevo niente e per di più è lui che un bel giorno dà uno strappo, è lui che va in crisi, lui che ha sempre coltivato le sue passioni ed ha sempre fatto quello che gli andava. Tanto c'ero io che correvo!


Ma la sua crisi è la mia salvezza. Realizzo che è ora che pensi a me, che recuperi i miei sogni.
Ricomincio a vivere, a muovermi , a frequentare le amiche , a viaggiare.


Un giorno di maggio, in un bar sulla Gran Via a Madrid, con la sguardo sulla marea multietnica che scorreva sotto i nostri occhi , dico alla mia vecchia compagna di liceo:- Sai, se oggi siamo qui, lo devo a mio marito. Lui mi ha fatto molto male ma mi ha fatto anche tanto bene:con il suo egoismo, la sua cattiveria, mi ha fatto capire che io esisto a prescindere dalla mia famiglia e che era ora che mi prendessi cura di me.
Lui è ancora qui ma io sono da un'altra parte ormai , diversa e ormai irrangiungibile per lui.

FINALLY FREE

Year after year, always running, always thinking of my children, of my husband, of my house, and what about me? ..... I hardly existed. My desires, my needs… what happened to my dreams?
Oh, it did not matter, I had my dear ones, they filled my life.
And in the meanwhile I grew farther away from my friends, I did not go to movies, I didn't look in the mirror before going out and how many times did I find myself wearing a dress inside out or two different shoes on my feet!


Then one beautiful day, my children are grown, they are building their own life and I find near me a man that I did not know, a man which I did not speak to anymore, a man which I did not share anything with and more than this one day he leaves and it is him who goes into a crisis, he who has always cultivated his passions and has always done what wanted. No worries after all I was there to run everything!
But his crisis was my salvation. I realize that now it's time I think of myself, time to recover my dreams.
I begin again to live, to do things for myself, to see my friends again and travel.

One day in May, in a bar on the Gran Via in Madrid, looking out on the multi ethnic tide that slides under our eyes, I said to my old high school friend: - You know, if we are here today, it is thanks to my husband. He has hurt me very much but he has also done me a lot of good: with his egotism, his meaness, he has made me understand that I exist independently from my family and that it is time that I start taking care of myself.

He is still here but right now I'm elsewhere, different and by now unreacheable to him.

The Aging Process Mirrored In My Face

When I started my blog I needed a picture of myself to include in the blog. I went to my friend Mandi’s apartment to have it taken, she’s a great photographer, I was so excited. I was starting something new. Mandy took great pictures, I was confident, I skipped and jumped all the way there, happy and feeling really wonderful. I felt the same way when I started my accounting practice at the age of 30.

When I saw the pictures, I was faced with the brutal reality, yes I felt like 30 but the pictures told another story. I didn’t recognize that woman with gray hair and a wrinkled face with eyes half closed. The experience was so shocking that I was speechless. Mandi did her best to console me, telling me that the pictures didn’t look like me at all. She suggested we take more. We did, but the result was the same. It was useless I was bitten by the harsh truth. I had to go home, I needed to cry. I walked all the way home from West 4th to Grand Street, crying every step of the way. I was inconsolable. My daughters, family and friends all assuring me I was not old and in fact very youthful.

All night I could not sleep. I started thinking of my friend who earlier that week had a face lift, her hair colored, bags under her eyes removed. All I could think was how much younger she looked than me. She wasn’t home crying, she was out having fun and feeling good about herself.

I realized that I had made an error, I thought I was still 30 years old, and I imagined that my appearance would reflect that.
It brought to mind the words of John Cage:

“An error is simply a failure to adjust immediately, from a preconception to an actuality.”

I started thinking how do I correct this error!!! should I color my hair? I have worn my hair grey since my 40's. Should I have my wrinkles smoothed over? Should I start exercising? On and On and On. By the morning, though, I adjusted to my circumstances, and was able to accept the apparent evidence of my aging, I was going to be proud of it and parade it, just like I had with my hair. I didn’t color it, I just let it get whiter and whiter. When my ex left me, my big change was to become a blonde. http://act1-scene2.blogspot.com/ but, after that momentary lapse,
I realized that it just wasn't me, and promptly shaved it all off and let my gray hair grow back. I love my gray hair, my gray hair is part of who I am.

After all aging is a natural process it just keeps going, I will not fight it I’m going to join it and nurture it every step of the way, every step will accompany me to the next and the next and the next. The only thing I can control is how I feel inside and what makes me comfortable. Inside I’m 30 full of energy and ideas and that’s what’s important.

PROCESSO D'INVECCHIAMENTO SUL MIO VISO

Quando ho iniziato il mio blog ho avuto bisogno di una foto da includere nel blog. Sono andata all'appartamento della mia amica Mandi, lei e una brava fotografa, io ero così emozionata. Stavo iniziando qualche cosa di nuovo. Mandy fa delle bellissime foto, io ero sicura, e saltavo di gioia e piena di felicita mentre andavo da lei. Mi sentivo bene e con lo stesso entusiasmo di quando avevo iniziato il mio primo studio di commercialista all'età di 30.

Quando ho visto le foto, sona stata colta da una realtà brutale, sì mi sentivo come 30 ma le immagini hanno raccontato un'altra storia. Non ho riconosciuto quella donna con capelli grigi e un viso spiegazzato con gli occhi semichiusi. L'esperienza era così scioccante che ero senza parole. Mandi ha fatto il suo meglio per consolarmi, dicendomi che le immagini non erano come Io sone in realta’i. Ha suggerito che ne faremo altre. Abbiamo fatto, ma il risultato era lo stesso. Era inutile io sono stata morsa dalla verità dura. Avevo bisognio di andare a casa, avevo bisognio di piangere. Ho camminato tutta la strada finche’ sono arrivata a casa dal West 4th Street alla Grand Street, piangendo tutta la via. Ero inconsolabile. Le mie figlie, la mia famiglia e I miei amici mi assicuravano che non ero vecchia e anzi molto giovanile.

Non ho potuto dormire tutta la notte. Ho cominciato a pensare alal mia amica che una settimana scorsa si e fatta una face lift, si e colorata I suoi capelli e rimossi i sacchetti sotto i suoi occhi. Io pensavo solo come lei era più giovane di me. Lei non era a casa a piangere, lei era fuori a divertirsi e si sentiva bene dentro se stessa.

Ho capito che avevo fatto un errore, io pensavoo che avessi ancora 30 anni ed ho immaginato che la mia apparenza riflettesse quell’eta’. A questo punto mi sono ricordata le parole di John Cage:

“Un errore è semplicemente un'omissione di registrare immediatamente, da un preconcetto ad una realtà.„

I started thinking how do I correct this error!!! should I color my hair? I have worn my hair grey since my 40's. Should I have my wrinkles

Ho cominciato a pensare come fare per correggere questo errore!!! dovrei colorare i miei capelli? Ho portato i miei capelli grigi da quando avevo 40' s. Dovrei togliermi le rughe? Dovrei cominciare a fare ginnastica? Etc. Etc. Etc.. Di mattina, ho ridimensionato le mie posizioni e ho cosi' potuto accettare la evidenza del mio invecchiamento, Io sono orgogliosa di sfidarlo, come ho in passato fatto con i miei capelli. Non li ho colorati, li ho lasciati diventare bianchi e più bianchi. Quando il mio ex mi ha lascioto, il mio grande cambiamento era di colorare I miei capelli in biondi. http://act1-scene2.blogspot.com/ Dopo quell'intervento momentaneo, Io ho capito che quella bionda non era Io, e subito mi sono rasata. I capelli biondi sono scomparsi e ho lasciato che i miei capelli grigi tornassero a crescere. Amo i miei capelli grigi, i miei capelli grigi fanno parte di me, della mia vita.

l'invecchiamento è un processo naturale che va avanti, Io non lo combattero’ e infatti lo curo passo dopo passo, e ad ogni passo mi accompagnera’ al seguente passo ed ancora al seguente. L'unica cosa che posso controllare è come mi sento dentro e come sta bene a me. Dentro di me Io ho 30 anni e sono piena di energia e nuove idee e quella è la cosa piu' importante.

"SARA" by Viki

Ogni cosa nella vita avrebbe potuto essere diversa, persino opposta, non sempre, però, dipende da noi. A volte dei fatti incontrollabili ti inducono a cambiare e ogni cambiamento viene, all'inizio, vissuto come una perdita.

Circa un anno e mezzo fa, mia figlia lascia un ragazzo dopo 12 anni . Perdiamo una presenza a cui eravamo affezionati ma ne subentra un'altra nella nostra vita. E piano piano fa breccia nonostante le nostre resistenze.

Pochi mesi, quasi nemmeno il tempo di abituarci all'idea e lei va via di casa, vanno a convivere.
E' il momento del grande vuoto: un marito non presente, un figlio che manca da casa da anni ma ora più che mai ne sento la mancanza. Cerco di ritrovare me stessa. Non c'è ancora tempo di familiarizzarmi con questo cambiamento ed arriva un'altra notizia: sta per arrivare un bimbo.
Subito dopo :" Ci sposiamo".


Quasi non connetto nella frenesia dei preparativi per le nozze, non mi sembra vero, forse è un sogno ...e invece arriva il giorno....
Ora è moglie, sta per diventare madre, ma non è sempre una bambina per me?
Cambiamenti decisivi, importanti , gli eventi si susseguono incontrollabili ma fra non molto una nuova piccola grande presenza fra noi: Sara
Viky

SARA


Every thing in life could have been different, even opposite, not always, but, it all depends on us. Sometimes there are some controllable events which induce us to make changes and every change, in the beginning, is lived as a loss.

Approximately a year and a half ago, my daughter leaves her boyfriend after a 12 year relationship. We lost a presence, a person which we had affectionately become attached to, another person enters in our life, and little by little he becomes part of our life not withstanding our resistance.

A few months, not nearly enough time for us all to get used to the idea, our daughter moves out of the house and moves in with her new boyfriend. It's the moment of the great emptiness: a non present husband, a son who has moved away from house for many years but now more than ever I feel his absence. I am trying to find myself again. There is still not enough time to familiarize myself with this change and yet another news arrives: She is expecting a child. Quickly after: " I'm getting married".

I almost do not make the connection in the frenzy of the daily preparation for the wedding, It does'nt seem real, perhaps it is a dream… and instead the day arrives…. Now she is wife, she will soon become a mother, but isn't she always going to be my little girl? Changes -Decisive, important. The uncontrollable events will follow: a small new great presence will be amongst us: Sara

"la Signora Bionda" "The Blonde"

The majority of men and women who lose their partners, try to assuage
their pain by filling the void with a new one. Here I am visiting
Rome, and thinking about my grandmother, and her story, which is an
inspirational one for me. She chose her happiness and self
fullfillment over her husband. He wanted her to leave her work and
join him in a “tenuta”, a large farm house with horses, farmers, lots
of land and........

“La Signora Bionda” or “The blonde”, as she was named by the people of the
town that eventually became her home, the outsider from Riccione.
Throughout her life she was a midwife,mother, wife, a survivor of
world war 2 and fascism. She was a bonafide communist.

She dedicated her life to her profession. She was well known for
having delivered most of the children in the town. but she also took
upon herself the task of assisting those women who, out of wedlock,
had to make the difficult decision to give up their children. She
broke every rule to protect women in need of her services. To protect
the identity of these women she would personally take their children
to the orphanage in Rome. She took every precautions to keep their
secret "secret". Once she took me along with her. The infants were twins. I
can still remember the large house filled with children in uniforms.
I can still see them, they looked happy, and well fed. On the way
home, I kept thinking how fortunate I was to have such a loving
grandmother and mother and never wanted to lose them.

My grandmother was a woman of unbelievable generosity. She would take
young girls in need into our home. I woke up one morning to find that
a young girl had moved in during the night; she lived with us until
she was old enough to go out on her own. My grandmother’s
explanation was that she went to the girl's house to deliver a baby
and that the family, of mostly men, all lived and slept in one room.
She felt that she could not leave her in these conditions and brought
her home. As a child I believed her story, now as a grown woman I
look back and have doubts. She wasn’t the only young woman in need
who would mysteriously show up at our house.


During the war,when her sister and sister-in-law died in a bombing, she went back to her home town and brought back her nieces and nephew and raised them as if they were her own children, I always thought they were my aunts and uncle. Our family lived in a home that was dynamic, full of life -- laughter, tears, music, poetry, philosophy. Women would come knocking on the door, looking for the children they had given up, Younger women and men would come, searching for their mothers. My grandmother would help them all. She was a woman of great compassion but also great strength.


One of the things my grandmother enjoyed most was reading and in
particular she loved Russian novels. So she named her children
accordingly, Loris, Verusca, Mara, Unfortunately, under the rule of
Mussolini (whose hometown neighbored the one where my grandmother
lived), this wasn't deemed acceptable. She was called to the courts by
Mussolin’s regime and ordered to change her children' names to ones
that were purely Italian. She protested. pointing out that they were
her children and she could name them whatever she see fit. At the
end, even my grandmother couldn't overrile Mussolini and she had no
choice but to give in. She said, "For you they'll be Otello,
Mariantonietta and Maria but to me they will always be Loris, Verusca
and Mara." Then she stormed out.

As a young child I emigrated to the US but a part of me stayed in
Italy forever, and that part clung to my grandmother, who I felt so
close to I remember that every day, she found the time to take me to the
bar, for our daily routine. I would have a pastry and she a few
coffees. There were always gallant men whom offered to treat us, but
she always refused and at the end, it would be her treating them. She
was a true feminist many decades before I burned by bra in the 60’s.

.
It wasn't until the age of 18 that I went back to visit her one
summer, and during that trip, I visited an orphanage she often
visited. The nuns there told me that for years my grandmother every
Sunday would send boxes of pastries to the orphans. Why pastries?
Because, my grandmother explained, there is always money for
necessities but it is the little luxuries that the children learned to
live without. She wanted to light up their somewhat darkened world.

I wanted to share her story because she is a figure that is an example
for me and other women. These strong, courageous women need to be
remembered and kept in our memory. I am what I am today because of
her. I thank her for teaching me to be strong and independent and,
most importantly, showing me that happiness doesn't come from other
people but from inside yourself.

"La Signora Bionda"

La maggior parte degli uomini e delle donne che perdono i loro partners, provano di assuage il loro dolore riempiendo il vuoto con un altro compagnio. Eccomi qui visitando Roma e penso alla mia nonna ed alla sua storia, chè è stata per me ispiratrice. Lei ha scelto la sua felicità ed auto fullfillment invece del suo marito. Lui voleva che lei lasciasse il suo lavoro e che lei andasse con lui a vivere in una tenuta.

“La Bionda” cosi chiamata dalla gente del paese che eventualmente è diventato il suo paese, la straniera da Riccione. Durante la sua vita era un'ostetrica, madre, moglie, una che ha sopravissuto la seconda guerra mondiale e il fascismo. Era una vera comunista.

Ha dedicato la sua vita alla sua professione. Ha fatto partorire la maggior parte dei bambini del paese. ma inoltre ha assunto la assistenza di aiutare quelle donne che non sposate hanno avuto la difficile decisione di dover abbandonare i loro bambini. Ha infranto ogni regola per proteggere le donne necessitante dei suoi servizi. Per proteggere l'identità di queste donne Lei personalmente portava i loro bambini all'orfanotrofio a Roma. Ha preso ogni precauzioni per mantenere il loro secreto "secreto" .Una volta mi portò con lei. Gli infanti erano gemelli. Ancora oggi mi ricordo la grande casa piena di bambini in grembiuli. Ancora oggi li vedo, sembravano felici e bene alimentati. Tornando a casa, pensavo come ero fortunata di avere una nonna e una madre amorosa e non volevo mai perderle.

La mia nonna era una donna di generosità abbondante. Portava le ragazze bisegnose nella nostra casa. Mi sono svegliata una mattina trovando una ragazza che durante la notte e venuta a vivere con noi; ha vissuto con noi fino a che lei era grande abbastanza di vivere da sola. La spiegazione di mia nonna era che lei era andata ad assisterete un parto alla casa di questa ragazza e quella famiglia,era composta principalmente degli uomini, Tutti vivevano e dormivano in una stanza. Ha ritenuto che non potrebbe lasciarla in queste circostanze e la portata con se a casa. Da bambina ho creduto alla sua storia, ora da donna guardo indietro e ho dubbi. Non era l'unica giovane donna bisogniosa che mistoriasmente si ritrovava nella nostra casa.

Durante la guerra, quando la sua sorella e cognata sono morte in un bombardamento, lei è tornata al suo paese nativo e si e riportato con lei le sue nipoti e nipote, Lei li ha cresciuti come i suoi propri bambini, io sempre ho pensato che fossero le miei zie e zio. La nostra famiglia ha vissuto in una casa che era dinamica, pieno di vita -- gioia, lacrime, musica, poesia, filosofia. C’erano donne che, cercavano i bambini che avévano abbandonato per necessità, giovani donne e uomini cercando le loro madri. La mia nonna gli aiutava tutti. Era una donna di grande compassione ma anche di grande forza.

Leggere era una delle cose che piaceva a mia nonna, particolarmente amava i romanzi Russi. Così di conseguenza ha chiamato i suoi figli, Loris, Verusca, Mara, purtroppo, secondo la regola di Mussolini (di cui il suo luogo di nascita conterraneo di quello di mia nonna) per lei questo era ritenuto inaccettabile. È stata denominata alle corti dal regime di Mussolini ed è stata ordinata di cambiare i nomi dei figli, doveva mettere dei nomi che siano puramente italiani. Ha protestato. precisare che erano i suoi bambini e lei potrebbe chiamarli qualunque nome lei desiderava. Al estremità, persino la mia nonna ha dovuto cedere a Mussolini. " Per voi sono Otello, Mariantonietta e Maria ma per me saranno sempre Loris, Verusca e Mara." Usci fuori come una tempesta.

Da bambina ho emigrato negli Stati Uniti ma una parte di me e rimasta in Italia per sempre e quella parte si e aderita alla mia nonna, che ho ritenuto così vicino a lei. Mi ricordo che ogni giorno, trovava il tempo di portarmi al bar, per la nostra procedura di giorno. Io prendevo un dolce e lei più di un caffè. C’erano sempre uomini gallante che offrivano, ma lei ha sempre rifiutato all'estremità, alla fine era sempre lei che offriva. Lei era una vera femminista molte decades prima che Io bruciassi il mio reggiseno negli anni 60’.

All’eta di 18 anni sono tornata un estate in Italia per vedere mia Nonna, e durante quel viaggio, ho visitato un orfanotrofio che lei visitava spesso. Le suore mi hanno detto che mia nonna per molti anni ogni domenica mandava tante scatole di pasticcerie per gli orfani. Perché pasticcerie? Poiché, la mia nonna ha spiegato, Si trovano sempre i soldi per le necessità ma sono i piccoli lussi che quei bambini hanno imparato di vivere senza. Ha voluto illuminare per loro un mondo piuttosto scuro.

Ho voluto condividere la sua storia perché è una figura che è un esempio per me ed altre donne. Queste forti, donne coraggiose devono essere ricordate e mantenute nella nostra memoria. Io sono quella che sono oggi a causa di lei. La ringrazio per l'insegnamento ad essere forte e indipendente e, per di più, per mostrami che la felicità non viene dagli altri ma dentro se stessi.

"Come I Gabbiani" by Rose

Franca, 

Diceva mia madre:"Si chiude una porta e si apre un portone",è un detto e i detti sono la saggezza dei popoli;questo per dire che se un rapporto finisce e il dolore che si prova è forte, tanto da credere di non riuscire a superare la perdita,ad andare avanti, l'unica cosa che resta da fare è rispondere con tenacia,affrontare la realtà e pensare:"non tutto è perduto". Se avessimo più fiducia in noi stesse e la consapevolezza di avere risorse nascoste inespresse e dare libero spazio a queste risorse,potremmo ritrovare noi stesse. Dante così inizia il suo poema -La Divina Commedia- : "Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura, che" la diritta via era smarrita". Per vicissitudini della vita a tutti capita di smarrire "la diritta via"ma salde nel convincimento che esistiamo,che siamo importanti e che facciamo parte di un tutto,l'obiettivo è uno solo:"la salvezza”. Scriveva anche il sommo poeta Dante:"Libertà vo’ cercando ch'è sì cara". La fine di un rapporto può essere una liberazione, un momento di riflessione, uno stare con noi stessi, ritrovarsi, rivisitare la nostra vita passata,cogliere aspetti positivi e ricostruirne nuovi. I gabbiani, creature dell'aria, liberi volano nello spazio immenso,non cercano rifugi né compagnie ma liberi di battere le ali si librano in volo con gesti ampi e solenni,simulacri religiosi,figure che evocano remote simbologie impersonando invisibili forze, così che la fantasia creativa si evolve nel senso di liberazione.

 

I gabbiani,in un momento della mia vita,sono stati i miei compagni,ho assaporato con loro sensazioni di libertà. Li vedevo dal mio balcone sorvolare la città,a volte si posavano per riposare,fermi immobili ma con occhi vigili e attenti. Corrispondenze emozionali!sono stati i miei modelli ispiratori rappresentati in scultura plasmandoli con la creta,ne ho realizzati così tanti che li ho esposti in mostra presso una galleria di Roma. E' stato un momento esaltante di grande soddisfazione. Mi sono occupata artisticamente anche di corpi in particolare corpi femminili,li ho rappresentati come se si rigenerassero uscendo da un corpo per costruirne uno nuovo, come avviene nei rettili al momento della muta. Mi sono occupata anche di riprodurre il volto umano. Il volto nasconde insospettabili interrogativi,scrutato attentamente, si scoprono elementi di un mondo invisibile ,si può leggere ciò che apparentemente non si vede e oltrepassare i limiti del visibile, entrare in contatto con chi sta dietro l’immagine . E’ esaltante! Ho trovato nell'arte e nella scultura ,in particolare,la ragione di vita,ho ritrovato me stessa,le mie aspirazioni represse.

 

Credevo di essere una buona madre,una moglie devota,un’insegnante modello,un’amica fedele e sincera ,avevo costruito una vita che sembrava perfetta, anche se a volte avevo la sensazione di non essere amata.

 

Tutto è crollato il giorno in cui ho scoperto il tradimento. Avrei dovuto essere più guardinga,meno ingenua? ma poi che importanza ha,il tradimento avviene quando qualcosa si incrina nel rapporto. Ho conosciuto, nella sua vera veste, quel “signore” che mi stava accanto, ipocrita, falso, pieno di maschere, è crollato il modello che avevo costruito e messo su un piedistallo, credevo che fosse l’uomo da amare    e apprezzare, invece era solo un “piccolo uomo”schiavo e preda di bassi istinti, che delusione!

 

A nessuno deve essere permesso di offendere una persona .La dignità e la moralità devono sempre essere i presupposti della propria vita e fare pulizia è un atto dovuto. Questo il succo della vicenda che può sembrare normale ma non lo sarebbe se raccontassi il succedersi degli avvenimenti al limite del grottesco, del surreale e dell’inverosimile. Ora sono una donna felice,vivo con i miei figli che amo e da cui sono amata. Ho la mia famiglia,i miei amici, i miei studenti,la mia arte. Faccio parte di un coro, ho ballato il flamenco per anni e penso di fare ancora altre cose in futuro.  Non c’è limite alla provvidenza!!

My mother would say: " When a door closes a gate opens";   this is to say that when a relationship ends, the pain is strong, it makes one believe that it's impossible to get over the loss and move on with your life.   The only thing left to do is to respond with tenacity, to face the truth and to think: " all is not lost". If we had more confidence and had the knowledge of having unexpressed hidden resources,  we could find ourselves. Dante thus begins his Poema -  La Divina Commedia-: " Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura,  che' la diretta via era smarrita". In so happens that in everyones life,we lose our way.    " la diretta via"  We are lost but solid in the convincement that we exist, that we are important and that we are part of everything.  The objective is only: " la Salvezza”. wrote Dante the poet: "Liberta' vo' cercando ch'e si cara". The end of a relationship can be a liberation, a moment of reflection,  to find ourselves again, rivisit our past life, to choose our positive aspects and to reconstruct some new.  The Sea gulls, creatures of the skies, fly in the immense space, they do not look for shelter or partners  but free to flap their wings, they balance in flight with wide and solemn gestures, simulacri religious, figures that evoke remote simbologie impersonating invisible forces, thus that the fantasy and creativity evolves in the sense of liberation.

The Sea Gulls, during a moment in my life, have been my companions, They have given me a sense of  freedom. I would see them from my balcony  flying  over the city, sometimes they would stop to rest, sit still with vigilance in full attention. Emotional correspondences! they have been my ispirational models represented in my sculptures,  molding them with clay,  I have produced so many that I was able to exhibit them in an art gallery in Rome.  It was a thrilling moment of great satisfaction.  I than started to sculpture in particular, feminine bodies, I have represented, them as if they were regenerated exiting from a body in order to construct  a new one, as it happens in the reptiles.   I also started riproducing the human face. The face tells what it tries to hide. You can discover an invisible world, you can read what cannot be seen and surpass the visible elements.  To see beyond the image.  It is thrilling! I have found in art and in sculptures, in particular, the reason of life, I have found myself, my repressed aspirations.

I believed I was a good mother, a devoted wife , a model teacher, a faithful and sincere friend, I had constructed a life that seemed perfect, even if sometimes I had the feeling of not being loved.

All collapsed, the day I discovered "il tradimento". He was having an affair with my friend.  I should have been more guardinga?, less ingenuous? but then it's not important the tradimento happens when something is wrong in the relationship. I have learned to see who he really is by looking at his manner,  that “gentleman” next to me, was a , hypocrite, false with lots of masks.   The model in my head, that I had constructed and put on a pedestal,  crolled.   I believed that he was the man to love and to appreciate, instead he was only a “small enslaved man” and acted on his base instincts!

No-one must be allowed to offend a person. The dignity and the moralità must always be the foundations of our own life and to cleans is a must do action. This is the juice of the vicissitude that can seem normal but it would not be if I was to tell the  succeeding events which pushed the limits of the grotesque, the surrealism, and the unbelievable. Now I am a happy woman, I live with my son and daughter  whom I love.  They love me. I have my family, my friends, my students, my art. I sing in a chorus, have danced flamenco for years.  I plan to do many other things in the future. There is no limit to  providence!

"Chapter Two" by Heloise

After reading Franca's blog on  “There is no what should be only what is” I felt the need to respond. 
 
It appears that I am at Chapter Two of my life and in need of a new editor for this phase. 
 
I have had a rewarding and successful career in fashion as a design director of woman's and childrenswear.  Besides being responsible for running design teams of brand products, I worked with all major retailers to create private label programs.  
 
My career defined a large portion of who I was. I enjoyed working but also enjoyed the rewards that came with it. I traveled, was able to purchase, within reason, anything I wanted. I was able to spend money on family and friends and enjoyed the happiness it brought to them. 
 
Throughout  my career I was never unemployed and usually received multiple offers to join other companies. This came to an abrupt halt a year ago when without warning I was downsized. Not only was I downsized but downsized in an industry that has shrunk by 20 percent or more in the past year. 
 
At first I was quite optimistic I had received a fair severance package and truly believed with my experience I would find something else quickly. With all my contacts I was only able to achieve 4 or 5 interviews and nobody was hiring just downsizing. 
 
I have seen major recruiters leaving the industry, as there were no jobs to fill, they have no income. 
 
Most companies now insist on having applications sent through their web sites. Most never even acknowledge receipt of the resumes. There are no letters, no rejections absolutely no courtesy of any type. You are not allowed an opportunity to see yourself in person.  I have learned, by speaking with friends who are employed in other fields, this in not just in my industry but in most industries.   
 
The HR departments have become rude and chaotic.  I have never experienced a situation where it is absolutely impossible to have any human contact in your job search.   
 
The reality is that my life as I have known it has ground to a halt. 
 
I know I am too young to retire, but the industry seems to feel I am too old to work.  
 
I am sure that there are many other high powered individuals out there who in their middle years are not ready to be put out to pasture.  
 
Now comes the hard part how do we re-career and write our Chapter Two. 
 
Thank you Franca for giving me a chance to express what so many others must be feeling.

Dopo la lettura del blog di Franca.     "cio' che e', non cio' che dovrebbe essere"   Ho avuto bisogno di rispondere.  

Sembra che Io sia al Secondo Capitolo della mia vita  e per questa fase e necessario un nuovo editore. 

Ho avuto una rewarding carriera nel campo di fashion.  Ero un direttore di disegno di moda di donne  e bambini.  Oltre a essere responsabile della corsa dei gruppi addetti alla progettazione dei prodotti di marca,  Ho lavorato con il major retailer' s per generare i programmi dell'etichetta riservati per tutti i rivenditori importanti.

La mia carriera ha definito una grande parte di chi ero Io. Ho goduto  di lavorare ma inoltre ho goduto delle ricompense che sono venute con esso. Ho viaggiato, potevo comprare, all'interno di motivi, qualche cosa che volessi. Potevo spendere i soldi sulla famiglia e sugli amici ed ho goduto della felicità che ha dato a loro.   

Durante la mia intera carriera non ero mai senza occupazione e ricevevo multipli offerte da parte di altre aziende.   Ciò è venuto ad una fermata brusca un anno fa quando senza avvertimento il mio lavoro e stato ridotto .   Non solo per me sono state ridotte le dimensioni,  ma le dimensioni sono state ristrette da 20 percento durante l'hanno scorso nell'industria del mio campo.  

Inizialmente ero abbastanza ottimista io avevo ricevuto un pacchetto di buona uscita e veramente  avevo creduto con la mia esperienza che avrei trovato rapidamente  qualcos'altro. Con tutti i miei contatti potevo soltanto realizzare 4 o 5 interviste e nessuno stavano assumendo, stavano solo nella phase di riduzione delle dimensioni.  Ho veduto i reclutatori importanti lasciare l'industria, poichè non ci erano lavori da riempire, non avevano it reddito.   La maggior parte delle aziende insistono su avere applicazioni trasmesse trame il sito Web.  Non ti fanno nemmeno sapere se hanno ricevuto il tuo curriculo.   Non ci sono lettere, nessun rifiuti,  assolutamente nessuna cortesia di qualunque tipo. Non solo nella la mia industria ma la maggior parte di quasi tutte le industrie .  Cosi ne hanno parlato i miei amici.   Dicono  che ora sono diventati maleducati e caotici. Non ho mai sperimentato una situazione dove fosse assolutamente impossibile di avere  il contatto umano nella  ricerca di lavoro.   La realtà è che la mia vita come la conoscievo si è fermata. 

Io So che sono troppo giovane per andare in pensione ma l'industria sembra di ritenere che sia troppo vecchia per lavorare.

 Sono sicura che ci sono molti altri individui ad alta potenza che durante i loro anni centrali non sono pronti ad essere messo fuori per pascolare. 

Ora viene la parte dura come da re-carrier e scrivere il nostro capitolo due. 

Grazie Franca per darmi una opportunita' di  esprimere quelle che tanti altri ritengono.

There is no "what should be" there is only what is - Lenny Bruce

The "what should be" never did exist, but people keep trying to live up to it.  There is no "what should be" there is only what is. - Lenny Bruce 

Good Day All!  

I had no warning when my life-partner/business-partner of 30 years left me for a woman 20 years my junior, and as though he hadn’t caused me enough pain,  he also took the practice I had started and shared with him. 

It was a terrible shock to me and to all of our friends and family.   I didn't know what to do.  I made a personal transformation almost immediately.  I had to do something different, so I became a platinum blonde and shopped compulsively.  My wardrobe grew to ridiculous proportions.   

As time goes by, I am seeing everything in quite another light.  I realize that, as shocking and as painful as it was, it also gave me a serendipitous occasion to re-evaluate my dreams, and the chance to have new beginnings. I am thankful for the strong women who raised me (my mother and my grandmother) and who have shown me what it is to have courage under pressure.  With my mother's help, and with memories and stories from my grandmother, along with new stories from supportive friends, I am now able to make the many necessary changes that my new life demands. 

Before he left, I had been looking forward to our retirement, our plans and our dreams of spending at least six months of the year in Italy at my places in Rome and Terracina. Now, I‘m free to plan only for myself.  

I have learned that the important thing is what is. You never know where life will take you. You just know where you are now. 

I recently rediscovered the poem, The Descent of Innana, (The Goddess of love, fertility, and war) but this time with a new understanding. Now signifying  BIRTH - DEATH - REBIRTH.  Most of us have experienced this in one way or another, in relationship, friendship, business, career , etc.  http://www.mindspring.com/~ysticgryphon/descent.htm  

When my partner left I thought he had taken with him the things that made me Me, my optimism, creativity - my many ideas,  my curiosity about life, but I am pleased to have discovered  that this is not so.  

I’ve gone from running my own accounting practice, (a business management firm, mainly handling artists),  running an online store selling antiques and vintage jewelry, living in a large apartment, on the upper east side, to living on the lower east side with my two daughters in a much smaller apartment, preparing tax returns from my home office, and selling my personal collection of antiques and vintage jewelry to make ends meet. 

My business-woman side just won’t stop.  I’ve got some ideas for new business opportunities.  My favorite one is, "The Cantina." One of my Italian properties is a 14th Century above-ground wine cellar, and I'm working on developing it into a cultural center with live music, art shows, poetry readings...and I even found a renowned card-reader who will divine our futures.... 

I'm hoping you join in this blog. I’d love to read your stories of change, your troubles, happy beginnings, happy endings........your transformation!  .......help me, and others, by sharing your experiences - 
 

Thank you for reading.  Please come back

La realta' e' cio' che e', non cio' che "dovrebbe" essere _ Lenny Bruce

Non ho avuto avvertimento quando il mio life partner/business partner di 30'anni mi ha lasciato per una donna 20'anni meno di me, e come se se nin mi  avesse causato abbastanza dolore, inoltre si e portato con lui il nostro studio iniziato by me.

E stata una scossa terribile a me ed a tutti i nostri amici ed famiglia.  Io non sapevo cosa fare.  Ho fatto quasi immediatamente una trasformazione personale.  Ho dovuto fare qualche cosa di differente,  e' cosi mi sono tinti i capelli biondi platino ed ho acquistato compulsively.  Il mio guardaroba e cresciuto di proporzioni ridicole.

Col passare del tempo, sto vedendo tutto in un' altra luce.  Ho capito che scioccante e doloroso come era, esso inoltre mi ha dato una serendipitous occasione per rivedere i mie sogni e avere l'opportunita' di aver nuovi inizi.  Sono riconosciente per le forti donne che mi hanno cresciuta (mia madre e mia nonna) che mi hanno insegniato di aver coraggio quando necessario.  Con l'aiuto di mia madre e le memorie e storie di mia monna, con le nuove storie degli amici di appoggio, ora posso fare i molti cambiamenti necessari che la mia vita richiede.

Prima che lui se ne andato, Io pensavo al nostro futuro, ai nostri porgrammi ed ai nostri sogni di passare almeno sei mesi dell'anno a Roma ed a Terracina.   Ora sono libera per progettare soltando per me.

Ho imparato che la cosa importante e' cio' che e'.  Non si sa mai dove la vita ti porta.  Sai solo dove sei adesso.

Recentamento ho riscoperto la poesia, The escent of Innana, (La dea di amore, di fertilita e della guerra) ma questa volta con una nuova comprensione.  Ora indicando Nascita-Morte-Rinascita.   La maggior parte di noi abbiamo questo in un modo o nell'altro, nel rapporto. amicizia, commercio, carriera, etc.

Quando il mio partner se ne andato ho pensato che si era portato con lui le cose che erano me, il mio ottimismo, creativita' ; le mie molte idee,la mia curiosita' della vita, ma sono soddisfatta scoprire che non sia cosi'.

Ho fatto dei cambiamenti da avere un mio studio di commercialista ( una ditta dell'amministrazione di affari precipalmente trattante di artisti), ho avuto un negio on-line che vende gli oggetti e gioielli de epoca, vivevo in un grande appartamento al upper east side, adesso vivo on the lower east side con le mie due figlie in un appartamento molto piu piccolo, preparo le dichiarazione dei redditi dal mio studio di casa, e vendo le mie accumulazione personale degli oggetti e gioielli di epoca.

Il mio lato di business woman non si arresta.  Ho alcune idee per le nuove occassioni d'affari.  Il mio favorito e' "La Cantina"  Una delle mie proprieta' Italiane.  E' una cantina al primo piano del XIV secolo.  Diventera' un centro culturale con musica, le esposizione di arte, l'ettura e poesie....Ci sara' anche una mage rinomata che divine il nostro futuro......

Io speri che voi vi allegate a questo blog.  Amerei leggere le vostre storie, le vostre storie di cambiamento, le vostre difficolta', gli inizi felici, conclusione felici, la vostra trasformazione!....... Aiutate a me ad altri condividendo le vostre espeienze.

Grazie di aver letto questa blog.  Ritorni prego.